pte – “Am Anfang ist eine romantische Beziehung wichtig und normal, um eine gute Basis für spätere Ungleichheiten zu schaffen”, erklärt die Psychotherapeutin Sabine Fischer http://www.fischer-psychotherapie.at im pressetext-Interview. In einer reifen Beziehung hingegen müsse man aufpassen, dass man sich nicht selbst verliert, weil man sich zu stark an den anderen anpassen muss.

“Wir zeigen uns dann nicht mehr, wie wir wirklich sind, sondern wie uns andere wünschen. Die Folge davon ist, dass man ein falsches Selbst entwickelt”, so Fischer. “Da es ein Urwunsch des Menschen ist, nicht abgelehnt zu werden, tappt man sehr leicht in die Falle, dem anderen zu gefallen und sich dadurch stark anzupassen”, erklärt die Beziehungstherapeutin. “Die Beziehung wird langweilig, da kaum Raum für neue Handlungsweisen und eigene Ideen bleibt.” Zudem würden dadurch viele Bereiche und Themen aus der Beziehung ausgeschlossen. “Die Folge davon sind Erstarrung und dadurch Unzufriedenheit.”

Gefühle des anderen sind nicht die eigenen

“Die Gefühle des anderen dürfen nicht die eigenen werden”, so Fischer. “Negative” Emotionen bilden ein Paradebeispiel. “Wenn einer schlecht gelaunt ist, sind beide schlecht gelaunt.” Es gehe jedoch darum, ein stabiles Selbst zu entwickeln. “Das Orientieren am Partner ist positiv, allerdings darf dabei das eigene stabile Selbst nicht aufgegeben werden.”

Der Ursprung dieses Verhaltens liegt in der Kindheit. “Im Laufe der Entwicklung erwirbt das Kind verschiedene Arten der Befriedigungssuche, die jeweils als Gegenteilpaar – aktiv und passiv – vorhanden sind. Das ist der Beginn der späteren Sexualität”, erklärt Fischer. “Durch diese Polaritäten entstehen seelische Konflikte. Die aktive und passive Ausrichtung der Wünsche ist unvereinbar, da man nicht gleichzeitig passiv und aktiv sein kann.”

Kindheit als Ursprung der Individuation

“Der Ursprung der Individuation liegt in der Kindheit”, so die Psychotherapeutin. Es stelle sich die Frage, ob einem Kind keine eigenen Emotionen erlaubt werden, ob es unzufrieden sein dürfe oder es so fühlen muss, wie die Eltern. “Das Erlauben von Emotionen ist nicht gleichzusetzen damit, dass ein Kind alles bekommt.”

Es gibt Familien, in denen ein Elternteil so dominant ist, dass alle Familienmitglieder dann so fühlen müssen wie er oder sie, erklärt Fischer. “Etwa beim Abendessen, wenn der Vater Ärger in der Arbeit hatte, schlecht gelaunt ist und keine Scherze am Tisch erlaubt.”

Sich selbst den Halt geben

“Es wird vom Partner oft erwartet, dass alle Bedürfnisse befriedigt werden. Doch in einer befriedigenden Beziehung ist es unerlässlich, an sich selbst zu arbeiten”, betont die Expertin. “Sich weiterzuentwickeln heißt, sich selbst Halt zu geben und die Illusion aufzugeben, dass der andere dabei hilft, alles auszuhalten. Der andere ist da, aber nimmt den Schmerz nicht ab.”

“Anzeichen für eine Weiterentwicklung in einer Beziehung sind ein respektvollerer Umgangston, Platz für Themen, die zuvor ausgegrenzt wurden, Klartext zu reden und mit Vorhaltungen und Maßregelungen aufzuhören.” Wut eskaliere dann nicht mehr. “Trennung kann in der Luft liegen, man wird aber nicht mehr davon verfolgt.”

“Um Individuation zu fördern, hilft es, eine positive Beziehung zum Partner herzustellen, den ersten Schritt zu machen und keine Ultimaten zu setzen. Man ist mit dem Partner zusammen, weil man möchte und nicht weil man nicht anders kann”, erklärt Fischer. Dies sind Kennzeichen einer reifen Beziehung.

Gerade die Bekanntschaften auf Single-Plattformen oder Partnerbörsen bergen ein gewisses Gefahrenpotenzial in sich, da allein schon das Kennenlernen ganz anders funktioniert als in der reellen Welt, meint Wille. 80 Prozent der Sprache basierten auf nonverbaler Kommunikation und folgten der Körpersprache, dem Auftreten, den Blicken, dem Geruch und anderen Details. “Dementsprechend hoch ist die Gefahr sich bei einer Email-Bekanntschaft in etwas zu verrennen”, so die Therapeutin. Die Anonymität verführe zudem dazu, andere Menschen auch sehr brutal zu behandeln.

Sich nach dem ersten E-Mail-Kontakt schnell persönlich kennenzulernen, ist laut Wille zu empfehlen. Sollten sich zwei Menschen dann tatsächlich finden, komme die Beziehung nach dem Abflauen der blinden Verliebtheit in eine weitere entscheidende Phase. “Wenn die erste Verliebtheit und der Hormonschub vorbei sind, treten erstmals Konflikte auf, weil man den anderen auch erstmals mit all seinen Schwächen und Fehlern sieht”, so die Therapeutin. “Während dieser Phase treten neben Alltagsproblemen auch Probleme zutage, die aus der Kindheit stammen bzw. mit den Eltern zu tun haben. Denn nirgendwo ist der Mensch seinem Kindsein ähnlicher als in der Liebe.” Eine Aufarbeitung der eigenen Geschichte hält Wille für sehr wichtig. “Es gibt immer wieder Klienten, die nach mehreren gescheiterten Beziehungen zu mir kommen um einmal ihre Anteile am Scheitern zu untersuchen.” Ideal ist eine Partnerschaft, wenn zwei reife Persönlichkeiten aufeinandertreffen, die erkennen, dass das eigene Seelenheil nicht vom anderen abhängt. “Es ist für den Erhalt glücklicher Partnerschaften sehr wichtig Freundschaften zu pflegen und mit diesen Freunden Dinge zu unternehmen und sich auszutauschen.” Viele der Klienten suchen sogar im Therapeuten einen Freund. “Das zeigt schon sehr klar, dass in unserer Single-Gesellschaft viele in Wirklichkeit sehr einsam sind.”

Als positiv für eine Liebesbeziehung bezeichnet die Paartherapeutin auch Traditionen und Religion. “Menschen, die gläubig sind, neigen eher dazu Beziehungen aufrecht zu erhalten.” Unter gewissen Umständen könne allerdings auch ein noch so starkes Bestreben nach Aufrechterhaltung einer Partnerschaft erfolglos enden. Leidet einer der Partner an schwerwiegenden psychischen Problemen wie etwa an Borderline, so sind die Chancen auf eine glückliche Beziehung sehr gering. Eine zweite sehr problematische Störung ist der Narzissmus. “Ein solcher Partner, der wie ein Vampir Menschen benutzt, um sich selbst zu stärken, ist nicht liebes- und paktfähig”, so Wille.

Auf die Frage, wohin man sich wenden kann, wenn es in einer Beziehung Probleme gibt, meint die Expertin: “Neben den Paartherapeuten, die eine psychotherapeutische Ausbildung haben – allerdings werden die Kosten für Paartherapie nicht von den Krankenkassen übernommen – stehen Eheberatungsstellen von den Gemeinden oder auch von der Kirche zur Verfügung. “Paartherapie hat bei mir einen psychoedukativen Ansatz. Ich nenne es daher nicht Behandlung, sondern Coaching.” Bei einem solchen Coaching gehe es darum, Lösungen und Handlungsvarianten zu erarbeiten. In konstruierten Konflikten könne man zeigen, auf welche Dinge man in der Konfliktsituation achten sollte. “Dabei steht das gemeinsame Klären im Vordergrund. Für Schuldzuweisungen gibt es in einer Therapie übrigens keinen Platz”, so die Therapeutin abschließend gegenüber pressetext.